岁月静好，一切安然

发表于：2008年8月8日 11时36分11秒　来源：QQ空间


快乐的时候总是写不出字来，发现这是很多人写字的状态
最近大脑空白，就连孕期都没什么大事可拿出来写
而小事现在已经变得经过就忘，自己也养成了只想写重点不想写细节的坏习惯
一眨眼时间就过的这么快，很多事情都被暂时搁浅，相信大家也都能够理解吧？

应该说我是个比较幸运的准妈妈，从开始到现在，什么事情都没有，顺利的不得了
我有时都不太相信自个的身体
这样生活不规律，情绪太复杂的我竟然这么顺利度过非常考验身体的怀孕时期
目前到晚期的我，竟然压根就不饿
有时一天就吃两餐，根本不加餐，BB竟然也正常生长
我非常怀疑我的身体构造到底是怎么个情况。。。
当然也不可能一点点的感觉都没有
会经常气喘，心跳加快，是因为子宫变大顶住了心肺
之前会有流鼻血，拉肚子之类的小病小灾，但对我这么耐造的人是不影响心情及生活的
反倒是现在进入晚期，会觉得一喘不上气就很难受，一阵心慌过来什么都做不了

有一次心跳特别快，怎么都喘不上气，在单位同事就说我嘴发紫，应该去医院吸氧
下班回到家还是这样子，躺下也不好使，难受的想哭哭不出来
正躺着难受呢，孩子他爸不吱声的坐在我旁边，抱着我一直特别耐心的摸着我的头发
平时他回到家都是打开电视或者玩电脑游戏
我就看一堆宝宝杂志或者小说
可那天他特别耐心的一直抱着我摸着我的头发，也不说话一直陪着我
而我难受的不想说话，也没力气说，就一直闭着眼睛
他知道我喜欢被摸头发挠背，平时有精神的时候才帮我挠挠
总是看电视电影出神就忘记了
可那天有很长很长的一段时间里，房间里非常安静，只能听到我困难的喘气声
而他，一直很缓慢、耐心地摸着我的头发，一遍又一遍，一遍又一遍
而奇怪的是，我慢慢觉得喘气不再那么困难了，慢慢平稳了下来，身体也舒服多了
好像有一种镇定的力量传输进入我的身体，让一切都在慢慢恢复
事后问他怎么突然也不吱声就跑来安慰我
他说：你那么难受，我当然要陪着你
我知道你喜欢让我摸头发，我也只能做这点事情帮你了
感动。。。。。。。无与伦比的感动。。。。。。

昨天是七夕，小童说“这种情人节不过也罢，一年才碰一次头，不好不好”
我想一想，就觉得牛郎织女特别可怜，像我当初一样可怜，遥遥相望，没有尽头
可昨天我们还是小过了一下下，我不知道他心里怎么想
我只知道我用这个节日来激励自己要珍惜现在的相依相伴
曾经我特别想知道两个人能长久在一起到底是一种什么样的感觉
而现在，其实没有大起大落的感觉，可能是因为彼此早就熟悉
但每天起床时有个温暖的怀抱，下班回家时有盏灯只等待着你
刮风下雨时有个肩膀为保护你而全淋湿，周末时有双手为你做晚餐
就是身处办公室，也有个人能打电话来问你：亲爱的，今天想吃什么？
这一切，才是最普通最平常却最实在最温暖的生活吧

昨天下班时，同事都说节日快乐
小高问我：是不是觉得有人在家等着，感觉特别好
我笑答:是啊，特别好
回到家，孩子他爸正在厨房忙呼，做高难度的红烧肉
我也挤进厨房捣乱，人家不气也不急，还处处让着我
最后实在不好意思我才在客厅看电视

躺在沙发上，开着电视，看着杂志，听着厨房里炒菜的声音
觉得世界如此美妙，生活如此美好，这种家庭交响乐是我觉得最动听的声音
三菜一汤摆上桌后，他又在桌上摆了个装了水的水杯
然后不声不响跑进卧室，拿出一支玫瑰花放进水杯。。。。
我当时就觉得。。。。幸福啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
但还不太好意思表现的太明显，就问他怎么没好好选一选之类打岔的话
孩子他爸说：当时我拎着一堆葱姜跑进花店，哪腾得出手选啊
我又是一阵幸福。。。。。。。。。
结果就是，狂吃了一通红烧肉，狂喝了冰红茶，狂吃了两碗饭。嘿~~

今天是8月8日，时间过的真快，一眨眼，奥运会开始了
为了庆祝，我俩早早就决定，晚上下班去超市，狂买一堆好吃的
八点回家看开帘卷西风幕式！
亲爱的们，我们一起也振臂高呼：中国加油！为幸福生活加油！
顺便，为我加油吧！

飞信上我的说明：我只想要快乐！
我只想要快乐，要每天都有快乐，要一想起来就会内心溢出满满的快乐，微笑
哪怕按捺不住的小得意
不管这一天是刮风，下雨，冰雹，闪电，都可以因为心情而变成晴朗的蓝天
不再像年少时那样渴望有忧伤，有悲情，有伤感
喜欢雨天，狂风暴雨的夜晚总有想冲出房间去淋漓尽致的湿透的念头
不再像年少时那样喜爱悲剧爱情，欲求不能生死相离
喜欢那样痛苦的爱，无望的爱，希望中的绝望其实很残忍

突然间，我好像就在心里彻底告别了二字头的年华
内心已经进入了渴望稳定平淡的中年期
希望每天清晨睁开眼睛能看到自己熟悉的房间
听早间新闻的同时刷牙洗脸做简单的不能再简单的早饭
然后迎着清晨清凉的风和明媚的阳光去上班
在单位做事的时候总会偶尔哼首歌，和同事讨论食谱，孩子，天气等等
中午和他相伴去买新鲜的青菜，水果和晚饭他最爱吃的红烧肉
回到家，他打开电视看新闻，
我蒸出晶莹透明的白米，端出简单的青菜，而且必然有一碗清淡的热汤
一起看新闻，国家的，社会的，身边的，话题伴随那些珍贵的食物
吃完午饭他去洗碗，我收拾饭桌，铺好床铺，安静的睡个午觉
晚上下了班会相约在这清凉的天气里去商场逛逛
隔三差五的给宝宝买东西，帮他看件衬衫，帮自己看双鞋
或者早早回家，做一碗喷香的红烧肉
又或者做佳节又重阳爱吃的卤肉饭和青豆搭配，倒小小一杯酒
放部电影，相依偎的伴着酒香肉香和饭香，或笑或哭或沉默
饭后一起拉着手去散步，也许不用说什么，也许兴致勃勃的讨论什么
哪怕争执什么，都是好的

打开窗户，夜晚的空气是静谥的，清凉的，远处传来小猫的叫声，偶尔的车声
他会为我盖好被，拉我入温暖的怀抱
我会在他均匀的呼吸声中安然入睡，整颗心整个人都是下沉的，踏实的，快乐的

这一切的一切都是那么简单，平凡
可却是我期盼了这么多年的最大要求
我曾经以为只要我认真对待，认真等待，就一定能够拥有这最基本最普通的生活
可后来我慢慢清醒的看到，这样的生活恰恰因为我想要，而总是得不到

我害怕分离，却一直隐忍；我害怕孤单，却一直独自一人
我害怕承受，却一直坚强；我害怕绝望，却从没见到希望

失去才有获得，可我总是在问自己到底要失去多少才能够获得这众人都拥有的？
也许只有不要记住那些以为不能承受的孤独，才能获得千辛万苦用力挣来的幸福吧
当你不再希望的时候，也许就是希望出现的时候
可我，能如此幸运么？

亲爱的，你知道我真正想要的是什么么？
亲爱的，你知道我最最害怕的又是什么么？
亲爱的，我不想再回到冰冷孤寂的那个房间
一秒钟，都不想
可是，我却永远对除了自己以外的人无能为力
所以，我仍然无能为力
可，我明明只想要快乐
只想，快乐！

清晨，天空划过闪电，而后不断的雷声传来。现在是下午16：16分，一直没停止。
倾盆大雨中的闪电仿佛特别闪亮，明明是应该是白天的天空上乌云滚滚
黑暗的来临就那么迅速和突然

开着车在这城市穿梭，雨点打在玻璃上然后被雨刷迅速的刷散甩开，却仍然前赴后继
看着路上来来往往的车辆，仿佛一个个机器人
心脏的位置坐着形形色色的男男女女，老老少少
操纵着这个城市的东南西北，却面无表情，只知道望着前方，不断延伸的道路

下了车，打着雨伞走着，小心翼翼的避开有水的地方
然后有些许羡慕的看着路边兴高采烈踩水玩的孩子
坐在电脑前，我发现自己打不出字来，握起笔也忘记怎么写下第一笔
窗外仍然电闪雷鸣，倾盆大雨，而我对着电脑发呆许久

为小可爱另开了一个新博客，都花心思在那里写些流水账和奇思妙想
反而再回来装深沉和找感悟变成了难事
有的时候到了一个过程后，就会觉得很多事情没有那么多强说愁的理由
甚至觉得那些费尽心气找来的理由可笑或者很浅薄
虽然我现在仍有无法舒缓情绪的时候，也有情绪达到愤怒掉泪的时候
但已经开始觉得这些情绪都终将过去，我无力记录也不想记录
我应该记录更多的是快乐甜蜜幸福和阳光，不应该总是这样晦涩阴暗和不明媚

如迷糊说的：我现在有了甜蜜的负担。不是么？

不管身边的人有没有真正的关心我，时时想着我，我也一样得继续走下去
前面那么多的曲折都被我淡忘，还有什么不会淡忘和原谅的呢？
还有什么是重要到比我现在的负担还重要的呢？
生活在继续，而我，终将会把黑暗放在心里，光明露在脸上

从小到大，我都有记日记的好习惯
只不过一直是抱着有感觉的时候才会记的原则，并不是每天都会例行公事去记录
年纪越大，有感觉的时候越少
更多的是一日复一日的平淡平常，就会把很多情绪转化成寻找一种寄托方式
有的人喜欢香烟；有的人喜欢酒精；有的人喜欢逛街；有的人喜欢夜夜笙歌
而我，喜欢在深夜写下一个个文字串成的情绪让它们排列成行，安静的呆在那里
写完后的我会浑身舒畅、心情愉快，看着累积的文字越来越多，心里有一种充实和满足

生活对于所有人都是一样的，不一样的，是每个人选择的生活道路，持有的生活态度
我理想的生活状态就是身边有人陪伴，一起看日出日落
也许会有鸡毛蒜皮的小事，也许会有顶嘴斗气的瞬间
但相濡以默的情感一直围绕身边，就足够了
好在我是一个时常自我反省的人
因为率直再加上小小的任性，总会做些说些让身边人无可奈何的事情
但是这正代表我对自己的一种小小的纵容，也算无伤大雅吧
如若一个人太完美无缺，倒觉得乏味至极
有些温柔，有些深情，有些关怀只能够在某个人面前展露，岂不更显得珍贵？

最近很爱听刘若英的一首歌《收获》
曲曲折折的二十七年，很平凡却不平淡
可能我生来就不愿意太平淡的生活，总会在平凡的生活里所谓的折腾
回头望去，这一路上收获的太多太多
或好或坏，或拥有或失去，都是弥足珍贵独一无二的
现在，就如歌词里唱的一样：正是我们芳香成熟的时候

一切沉淀下来后，我终于寻找到了我需要什么样的生活
那是普通人的生活，平凡人的生活，大部分人的生活
我终归是个凡人，纵有再不凡的念想，也是凡胎肉身
想着做着得到着，都不过是自己以为的不一般

此时，我坐在十八楼温暖的家中
手边放着的报纸已经连续报道了五天512四川地薄雾浓云愁永昼震事件
看着那些在灾难中有顽强生命力的人们
能平安的活着，就已经是最大的幸事了

曾经有一度不把生命当回事，觉得自己操纵着自己的生杀大权，并为此得意洋洋
而我这个不听话的孩子给予别人的负担，离奇乖僻都不是难题
叛逆时期做过的一切事情：险此辞职，离家出走以及人与人之间来去迅疾的危险关系
这种与真实生活联系在一起的行为，才是对生活本身做出的挑战
显得无知无畏，现在看来又十分必须
因之后，人才能对命运敬畏和顺服
所以，我不再觉得生命是可任由自己操纵那样简单
在命运的强大力量面前，我不得不顺服，不得不敬畏
因为它告诉我：自己觉得胜券在握的时候，往往是措手不及的时候

新的生活就此展开，这是一次重生，也是一次历练后的奖品
我是幸运的，幸运的能够拥有过之而无不及的爱情
幸运的能够拥有孕育一个小小的新生命的机会
幸运的能够平平安安，快快乐乐
最幸运的，是我能够通透了解生命的本质和自己的归宿

所以，就此记录这一切，随想，随感
也许只有自己才能真正看明的文字，情绪，内容
                                                   　　　　　　　　　　　　----献给自己，爱人，宝贝

已经有多久没有在深夜写字了？
太多时候，我忘记了自己需要更为正常的生活作息
忘记了我现在已经不再是一个人
好像那些我曾经最恐惧的生活已经成为我正常的生活
忘记了我现在已经得到想要的生活
好像那些我曾盼望了生生世世的安心突然来临，我却后知后觉

我没有信仰，却突然开始感激太多事物
感激我的国家和平，我的家人平安
感激我的工作稳定，我的身体健康
感激我的拥有放弃，我的爱与不爱

天气慢慢转暖，每到黄昏，我有的不再是心里无知的恐惧
而是更安定的阳光明媚
闻着空气中弥漫的春夏交替气息
感受着自己的双手双脚都如此真实的触感

很多人说我变了，莫名的感觉到我的变化
我在生活中慢慢蜕变，开始沉淀岁月，清晨黄昏只一瞬间

忘记千辛万苦用力挣来的幸福,记住我们以为不能承受的孤独

快乐痛苦,我都想在乎。。。。。。

天气慢慢转暖了，开始频繁的多雨，
每下一次天气就转暖一次，衣服也一件件开始减少
可我仍然每天裹着相同的一件大衣外套，色彩灰暗，样式普通
生活匆匆忙忙，感冒一直没有好，工作没有新鲜，朋友很少联络
一切的一切开始进入静止状态
就连回到家，也是静止不动的靠在沙发上看着不知所谓的电视，许久不换台

情绪陷入了奇怪的状态，已经没有了奋斗的目标，没有了未来的理想
仿佛已经通晓未来几十年都将这样渡过，了无新意，毫无斗志
按想像中，我应该会觉得烦闷，焦燥，不安
可实际中的我，却没有表情没有情绪的接受了这一切
理想不需要去实现，就让它在我的生活中安静存活
在我需要的时候偶尔拿出来晒晒阳光

在别人看来我是幸运的，一切想要得到就能得到，却从不多求并自足
能拥有而不去需要，是幸运的无恐无恃
而我却总是沉不住气和命运周旋，总是在最后三秒钟主动投降
他说我终于能实现自己的愿望
我不禁笑了
我的愿望是什么呢？

我向来不会委屈自己，在一段生活一份感情或者一件事情上
如果敏锐的感觉到对方的推拖自己的失望
会果断的做出决定
但世事就是如此，在一段生活一份感情或者一件事情上
谁先提出结束，就是谁的过错
而那个被结束的，就一定是受害者，一定是被众人怜惜倒戈者
可是其中那些隐忍，等待，眼泪，失望，深夜无眠及青春消逝
却被自己的主动结束抵消的一文不值
随后而来的
是我的精明我的暗算我的心机以及我不愿再给一次机会再等待一年等等的言辞

所有人都只看结果不看过程，我难道不也是如此么？
但世事又注定了，我永远做不了真正聪明的人
不会做对孤独的生活明明无法忍受却装作自得其乐
又或者如现在太多寻求既不孤独又能做一个好女人的巧妙办法
但那永远是我做不出也不去想的
但这样却恰恰成为人们心中暗自指责或不屑的模样

世事永远都是这样，为结束的一份感情要守节一定时间
才足够让别人去相信去理解你的下一份感情
让别人觉得你是痛苦的，是无奈的，是留恋的，是不舍的
才足够证明你对这份虽然结束的感情的真诚

写到这，我又笑了
这样一针见血的我的确是不招惹人怜爱不足以引起人心疼同情的
哪怕那几年我流下再多的眼泪
我再怎样的善解人意
我再多么的让人夸赞及引以为豪
全都因我的直言不讳我的通透明晰而通通打碎
碎裂的尖利让别人觉得痛，觉得不舒服
那些曾经被夸奖的优点，被爱慕的一切，如今通通变成了指责冷嘲的罪证

可他却忘记了，当初如若没有这一切，我又怎会勇敢地去开始？

我不薄情寡意，我只是没有耐心没有信心再去等待
这并不一定是错，只能说我还不够贞洁烈女能够苦守寒窑十八年
寒窑不重要，十八年也不重要，重要的是独独苦守
那些承诺，那些誓言，在大家心知肚明的推拖下更显得无稽
在我全部付出后更显得可笑

也许我得到的不多，但最终我清醒的得到的一样是最值得的
那就是每个人都是为了自己而做所有的事情
你是，我是，大家都是
不管是谁
都没有人能逼迫他从内心真的去努力做一件他觉得不重要或者不情愿的事情
而我，当初就是太天真的以为爱比天大
仅此而已

现在的每天对我都是一个纪念日，我迅速开始了一个新的生活
时间长短不重要，重要的是问心无愧
我曾经说过，机会面前，人人平等
而我，也是在最后自私的懂得只取与自己最近的那一瓢水才是最实际
哪怕远处有无限的湖泊大海，我的脚步只要足够走到那瓢水的面前
就足够了

春天到来，就像爱情的到来
生命中有了新的意义，我将为此而努力认真的活着
全力保护着，全心爱护着
嫂子说这是老天赐于，我欣然认同

这么多年，我仿佛一直是自私的为自己而活
而如今，我暗暗喜悦地为一个新的生活而重新生活

也许我慢慢归于平凡，也许我渐渐缩小自我
但一切的自我都会大隐于平凡之中

亲爱的们，我，仍然是我
只是，我现在拥有及眷顾的不能仅仅只有我

我也和迷糊一样，想拥有更多的祝福
老天用它的方式祝福了我
请你们在心中默默祝福我

和璀璨聊起太多太多
她说我的字的颜色很温暖，我原来一直很温暖
最近特别爱听《我们的纪念日》
最近觉得每一个温暖的日子都是我们的纪念日
一定是
纪念我们开始对自己诚实，愿意为深爱的人放弃骄傲
纪念我们能重新认识一次，有些事要流过泪才能看得到

我们的纪念日

我的心忽然又活了
总在见到你的那一刻
原来我也有过这样的悸动
只是在习惯自我保护后
忘了...

想聊的故事太长了
反而就都沉默的笑着
金色阳光洒在你双手上头
看起来好暖让我想紧紧握着

这是我们的纪念日
纪念我们开始对自己诚实
愿意为深爱的人
放弃骄傲
说少了你生活淡的没有味道

这是美丽的纪念日
纪念我们能重新认识一次
有些事要流过泪才看的到
不求完美爱的更远
要过的更好

我用寂寞来惩罚我
看着你走过
要什么当时不说
此刻能有你倾听我
轻轻的转着
那是种甘甜以后
让人想哭的快乐

已经太久没有深夜才入睡了
往昔那一个个深夜，寂默地坐在微弱光芒的荧光屏前面，面对着你，他，她
打出一个一个带着灵魂的字

已经太久没有安静地写字了
往昔这一篇篇暗绿的文字，带给我多少快乐忧伤和过往，就像一幕幕画面
忽实忽隐的流动

已经太久没有放松的微笑了
从告别一份感情到接受一份感情，仿佛一切都有变化，其实百变不离其中
依然有太多你我他之间的世故人情，坦诚欺骗

已经太久没有号啕大哭了
从16岁开始，就学会默默流泪，然后让所有随着眼泪蒸发的一干二净
就连刚刚的无法抑制的痛哭，也会哑然停止觉得羞耻

我现在傻笑着在想：我还失去了什么？
可是我又严肃的在想：我到底拥有了什么？
告别了一段过往的生活，失去的，不是一个人，一份感情，
失去的是与之相关的一切朋友知己亲人和城市
我的嘴眼鼻唇仿若全失去功能，不是为了谁，也不是为了我自己，
只是内心无力的痛楚见缝插针地蔓延全身

过去的生活我不想要，所以我扔掉了它
现在的生活我以为我可以要，却发现仍然要的很艰难
这个世上有人能给你钱，给你爱，给你生命，给你死亡
可这个世间没有人能帮你活着，只有自己能帮自己活下去
可当有一天，这个“自己”也将不想再帮你的时候
那谁来帮自己去死呢？只有“自己”

突然觉得有一种死亡方式很凄美-凄凉而美好
用刀片割开手腕，让红色的血液慢慢流淌，在生命渐渐消逝的时候，看时间流过
有充裕的时间去回忆一切，

想生命中那些走过的风景路过的人
那些爱我宽容我给予我的人
那些或哭或笑或感动的往事
在要神志消失的时候，能从容地闭上眼睛，嘴角带着微笑，优美的死去

我知道，我已经在梦想和现实间，慢慢地消失

只能竭力而死，不愿窒息而亡

而如今，这句话成了我最大的笑话，最可怕的笑话，最有摧毁力的笑话
写完这最后一句话，我的眼泪已然全部蒸发
亲爱的们，是你们离我越来越远，还是我真的应该消失
亲爱的们，谁也不再会清楚地知晓，这一刻，我想念的是什么，想拥有的是什么
亲爱的们，你们要认真努力的生活，不管幸福与否，有活着的意念就已经是最大的幸福
亲爱的们，我永远爱你们！

这个巨大的城市，一个小小的我，在其中穿梭
一切，就在突然间出现了
这些不长的日子里，我是在惶恐与满足及不安中渡过
生活的变化原来如此简单
只需要背上行囊，就可以截然不同
每天上课，试妆，不停的练习
每天早起看清晨的阳光
每天晚上在纸上不停的画着老师布置的作业
仿佛回到了学生时代

我没有觉得生活从高成为低
反而认为是真正的在为自己去做这一切
每每想到这里，心里的勇气伴随着努力而散发出来
一向晚睡的我，也会因为每天的忙碌尽早上帘卷西风床，抓紧争取多一些睡眠的时间
一向无法早起的我，也会因为某天需要出妆而冒着寒意，
迎着第一缕冬天的阳光出门
这一切，都有一种莫名的力量引导着我，支撑着我，给予着我
生命的意义好像有了着落，虽然出处仍然无处可寻
也许终于一天，我回到原点
但我仍然不会后悔，因为这些过程给予我的，是值得一辈子回味的

虽然我仍然没有自己的落脚之处，虽然我仍然过着节衣缩食的日子
虽然我每天挤公车坐地铁或步行，虽然面对太多人的质疑和担心
但我已经慢慢开始去懂得和明白
不仅仅要知道自己不要什么
还一定要知道，自己要的是什么
一定，一定

此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更待与何人说？