人心。。。

人的心是所有人都无法到达的地方，就连自己的心，也未必能够真正去懂得。 每个人其实有的都不过是自私的内心，用各种漂亮的外衣包裹起来，用各种美好的假象掩饰起来。我现在，才懂得，还不算晚吧？

今儿天睛了，我的心却阴霾了。不是因为某件事某个人，而是突然警醒，我最近太过于放纵自己，太过于不管着自己，又让自己去天真去犯傻了。受过了那么多那么的伤害，我还是控制不了自己的天真和幼稚，总是相信还会有人对我纯真，对我付出不求回报呢？在跟别人回复的各种论点里，我都是持否定态度的，却自私的对自己持肯定态度，真是虚伪！！！

偏头疼了好几天，眉骨总是在一跳一跳的，用力揉搓却无济于事，怕是一直都没怎么休息好的缘故。可我的情绪一直都是平静的，安然的，或者。。。是沉默的。看着网络上闪来闪去的头像，你来我往的言语，那些闲侃胡扯试探无聊，莫名觉得空虚。社会就是如此么？空间就是这样么？我不知道有什么可值得去留恋去不舍的，时间久了，觉得自己很空，不知道为了什么活着，不知道怎么活着。好吧，我承认，虽然今天阳光普照，但我心如黑夜，低落抑郁甚至眼皮都无法抬起，所以，我只能偷偷在这里，悄悄告诉你。你笑一个，让我看看，好吗？

天气突然就开始转凉了，这一年就仿佛又要这么过去了，月底，是我三十岁的生日，我叫嚷着太可怕了，可内心却是静默的，严肃的等待那一天的到来。现在的三十岁，很多人都不会在意了，可我内心却非常的在意。小时候，就觉得三十岁是一个大的转折，三十岁已经很老很老了，三十岁就是青年向中年的迈进，三十岁。。

一转眼，我要三十岁了，人生基本上过去了一半。所有的激情梦想，能照进现实的已经都照了进来，无法照进来的，估计以后也很难再照进来了。从二十岁到三十岁，我走的步履艰难，战战兢兢，却也勉强有惊无险的走了过来，把女人要办的几件事都办完，赶在三十岁生日这一天，我也算个能打六十分刚合格的中年妇女吧。

二十九岁这一年，我走的最艰苦，最沉默，最会伪装。我遇到了生活婚姻情感上出现的所有基本问题。这一年，我学会了真正的隐忍，练就了仍然是悲观主义却用乐观的方式来生活的本领，懂得了人性最根本的优与劣，磨练出了一切随遇而安的心境。二十九岁这一年，我收获最大的，是我终于能够把以前那种患得患失的心安定下来，明白了很多时候，不是你想就能拥有，那就先让自己不要去想。

这些年来，这个家的名字都叫做“别在我离开你前离开我”，那时的我，害怕分离，害怕没有未来的未来，每一天都好像双脚悬空的行走，好不容易落地却又是一块随时可能塌陷的方寸之地。这一年，我终于改了它的名字“岁月静好，一切安然”，我安然了，我死心了，我认命了。

因为所有的人都在对我说：你是个幸运的人，你拥有世界上最完整的人生，知福且惜福。而我，也真的是这样认为的。我是个幸运的人，之前我失去的，我以为我不会再得到，可上天眷顾我，又给了我更完整的，我只能紧紧抱住，无暇其它。

突然好怀念好怀念和小迷糊的那些夜晚，深绿色的字在黑色的电脑下闪烁，幽暗又温暖，你一句我一句的散去我们的思虑，分享彼此的小玉枕纱厨秘密。而今，我们渐行渐远，虽然表面上仍然表现的亲密无间，无话不说的状态，可却仍然了了几句，淡淡然然。给她写过一封长信后，紧张又热切的期待回应，等来的却果然是内心意料的淡然，是的，淡然，我们之间，已经淡淡的，了然了。。。

我知道，这一生有太多人在身边徘徊，也有太多人来来去去，你想留是留不住的，就如岁月，就如生命，就如那一切过往时光的印记。

我后悔，没有把与她那些深长岁月的对话记录下来，现在，连她的博客也遗失。我想索取，却怕她为难，于是，我来这里一次，就下意识的打开她的一次。可改版后，一切链接都失效了，我，失去了她的博客，失去了她。。。

凌晨一点，我有些发呆地打着这些凌乱的字，不知道想说些什么，又觉得想说的太多太多。我开始爱回忆，爱念旧，我开始老去。。。

翻看以前的照片，年轻真好，肆无忌惮的笑，明亮直接的眼睛，永远热情激荡的感情，年轻真好，真好

我知道，这里没有人来，可是，我当做有很多人在看，看我的低落，看我的遗憾，看我的渴望，看我一切一切的堪与不堪。。。

你们，都还好么？我，我一切都好，只是，很想念你们，想念过去，想念我将消失的青春。。。。。。。

还是这儿好，网站翻新后，更没有人来，知道的，都是懂我的，不知道的，都是我不关心的。

这是我最放松的地方，最想念的地方，最能自由呼吸的地方

我只剩这么块自留地了。。。。。。