岁月静好，一切安然

知道什么是到不了的地方么？

人心。。。

人的心是所有人都无法到达的地方，就连自己的心，也未必能够真正去懂得。 每个人其实有的都不过是自私的内心，用各种漂亮的外衣包裹起来，用各种美好的假象掩饰起来。我现在，才懂得，还不算晚吧？

今儿天睛了，我的心却阴霾了。不是因为某件事某个人，而是突然警醒，我最近太过于放纵自己，太过于不管着自己，又让自己去天真去犯傻了。受过了那么多那么的伤害，我还是控制不了自己的天真和幼稚，总是相信还会有人对我纯真，对我付出不求回报呢？在跟别人回复的各种论点里，我都是持否定态度的，却自私的对自己持肯定态度，真是虚伪！！！

偏头疼了好几天，眉骨总是在一跳一跳的，用力揉搓却无济于事，怕是一直都没怎么休息好的缘故。可我的情绪一直都是平静的，安然的，或者。。。是沉默的。看着网络上闪来闪去的头像，你来我往的言语，那些闲侃胡扯试探无聊，莫名觉得空虚。社会就是如此么？空间就是这样么？我不知道有什么可值得去留恋去不舍的，时间久了，觉得自己很空，不知道为了什么活着，不知道怎么活着。好吧，我承认，虽然今天阳光普照，但我心如黑夜，低落抑郁甚至眼皮都无法抬起，所以，我只能偷偷在这里，悄悄告诉你。你笑一个，让我看看，好吗？

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[b][color=Teal]凌晨一点，写的东西瞬间全部消失，
迷糊说如果不能再写，就关了电脑看书睡觉，
我们是多么相似，有相同的爱好，研究彼此看过的电影，小说，食谱，
讨论爱情，生活，心里的情绪，
我知道，在深夜里，我呼唤她，她总是在线，
不管心情好与坏，想说或者沉默，
知道一定有个人，有个我愿意与之说话的人同样在另一端，
需要时，就会出现，哪怕平时没有一丝联系。
我们常会在突然出现的情绪时告诉对方，
一字一字的写着简讯，等待能够满足的回应，
每当这时，心里就会变得柔软踏实，
我们这样的相爱，又无求，真的似自己的爱人。

爱是什么？
是快乐生活和美好回忆。
只要有爱，就能改变一切。
会吗？

在想，是不是一定要看到别人的不幸，才会珍惜自己身边的小小幸福？
难道一定要在生命不能继续时，才懂得它的重要？
难道一定要在无法拥有健康时，才想要去珍惜?
难道，难道，一定，一定。

人人都在祝福对方幸福，希望自己幸福，
但幸福是什么？
一定要遵守所谓幸福的模式，才会幸福么？
那是自己的幸福，还是做给别人看的幸福呢？
所有书上都写，烟和睡眠不足是女人最大的敌人，
可所有的事情都有正面与反面，
不想睡觉，就用香烟来安慰贫瘠的灵魂，这是正面，人要积极的面对，不是么？
能做自己想做的事，本就不多，那就让自己小小的纵容吧~

LYNN突然在深夜窜出来，惊喜的打着招呼，
夸我太过勤劳，只因为我告诉她，
看完电影，写字，然后收拾房间，拖地，洗澡，抹香香，最后才是睡觉。
被我打败的表情真是可爱，
下线前让我代她吻迷糊，却忘记给我一个大大的吻，所以，我决定从迷糊身上讨要回来。
这样的深夜，是属于我一个人的，随心所欲，自在快乐。

外面的风很大，我却关了窗户开冷气，
只是怕自己被这般舒适的夜晚吸引，只能如此制止自己想要出去走走的情绪。
只是想和迷糊安静的说上几句，听一首爱的歌，写一些随意的字，做一些喜欢的事情，
这样的幸福，我要珍惜。

和迷糊共同的签名：让我们继续这样白天当人，晚上当魂。
后面加上我自己最喜欢的：继续着我们无处安放的青春.不要远去的背影,只要光明的热吻。

最近她很安静的在生活，在等待，在慢慢的行走，
我一样也很安静，内心的安静让我觉得奇怪，
虽然在这短短的时间内，我经历可能算是一生中最大的转折，
但我并没有别人想像中的惊心动魄，也没有别人想像的复杂情绪，
真的没有，不骗你们。
生活本就艰难，爱更难，为什么还要为难自己呢？
我不想过模式样的生活，模式样的家庭，模式样的结局，
虽然我知道，只不过是一介凡夫俗子，只不过是内心的自我安慰，
但这样，我就能够安心，何乐而不为？

小童问我，有没有想过以后的生活？
以后，谁知道以后会是什么样子呢？
我只想说，目前我已经选择了当下想选择的事情，想决定的事情，想做的事情，
我只想说，我不知道以后会出现什么，发生什么，
我能做的，只是等待，生活，生活，等待，
等到心情和想法变化时，再随之而变。

璨问我做决定后会不会有后悔的一天，
我说，我不怕后悔，我只怕遗憾，
后悔是痛心的，但遗憾却是深入骨髓的，那样缓慢的进入，慢慢的挥发，
后悔是一时的，遗憾却是一辈子的，在往后的生活中，每每想起，都那样让人无奈，可叹，却无力挽回。
我不怕后悔，我只怕遗憾，只怕它，害怕着，担心着，忧虑着。。。

那天，天气跟开始的那一天相似，只是没有飘雨，却依然阴霾，
看着别人打架吵闹，我们只是安静的坐着，仿若异类，
十指交缠，安静的微笑，看向对方时，总会不自主的嘴角上扬，
生活已经这样的让人心累，能得到这样的理解和宠爱，我是多么幸福？
开车上班时，太阳开始慢慢踱步而出，
站在十二楼的窗户边上，透过这光明的玻璃看这个城市，
阳光被那一排排的太阳能折射出刺眼的光芒，
我盯着它们看，直到眼前发白，
我喜欢阳光，明明给予如此的温暖，却无法让你看清这温暖的发光体，
用手背微微遮挡这耀眼的光芒，感受温暖，鱼与熊掌不可兼得，所以，我心安理得的享受阳光。

为一个人动心，仿佛很不易，却又如此被细小的事物打败，
我一向无法拒绝那样主动认真很勇敢去爱的人，
因为我在内心深深地羡慕着那样的勇敢，因为我一直没有这样的勇敢，
不怕伤害，一直向前，认真的表达，深深的爱，
只是我一直都无法避免自己的仓皇，那样的惊恐，那样的害怕，
我们永远无法去保证什么，不能保证对别人，不能保证别人对自己，
那么，
我内心那个胆小懦弱的小小人又站出来主持大局，自以为是的为我自作主张，
而我，只是躲在角落里，低下头，无措沉默，任由摆布，
偶尔被认真深深勇敢的爱所鼓励，可刚刚从阴暗的角落站出来时，
又被它锋利的刀尖所吓退，那样的伤痛，我怕痛。

就这样吧，我始终周而复始，没有人会打败我内心的小小人，
以前没有，现在没有，以后，也可能不会有。
我无力抗拒，就闭上眼睛承受，如同对待生活一样。
放爱一条生路，放你一条生路，
沦落就沦落，开始就注定要放手，结束就注定要沦落。。。[/color][/b]

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[b][color=Teal]你们累么？我已经感觉不到累哪怕有麻木的感觉。
我觉得我已经变得冷漠，狠心，整个人都是硬硬的，生涩的。
这种感觉很早就有，我一直在欺骗和极力隐瞒它，
想用爱情和所谓的取舍去化解，到今天，失败告终。

一路走来，我最爱谁？谁最爱我？
每日每天，在这来来往往的世界中，看每个人都在寻找答案，
正因为找不到，就算找到答案也不能相信它是真实的，最终的，决定性的，
有了再继续找，总想着最想要的那个答案，总想着自己也许是最幸运的那个。。。

如今我重新单身一人，在这个烈日高照的夏天，
而恰恰在四季中，我最讨厌的是自己生于夏天的这个季节，
炽热，汗水，疼痛的皮肤，带着小翅膀却让人又怕又无奈的吸血鬼，
种种，种种，都让我不喜欢。

烈日下，我不禁想起有人对我不止一次的说：你就是被宠坏了。
我被宠坏了么？也许是真的，太多人宠爱我，让着我，虽然有些是因为我也同样宠着他们，
但不能否认，我的生活里，有很多愿意宠我，喜欢宠我，想宠着我的人，
那么，如果这些人通通消失，只留下对我冷漠，对我轻视，对我只有伤害和淡然的人，
我是不是就会变得更让人值得去可怜，去关心，去同情呢？

因为害怕失去，所以宁愿不要。这是我的致命点。
因为感觉终有一天会失去，所以断然拒绝。这是我的死穴。

我很坚强，很独立，内心强大，不轻易流泪，
喜欢一个人自由的生活，不愿意受到束缚，不愿意所谓模式化的幸福，
那蓝天白云，聪明可爱的孩子骑在帅气高大的爸爸脖子上在绿色的草地上开心的玩耍，
美丽温柔的妈妈在一边甜蜜幸福的笑着，当然，导演还得安排一只大狗或Ｎ只汽球类似的场景，
多么让人憧憬的幸福。。。
所以，众多人都在追求这种模式化的幸福。

而我，只是想过快乐的生活，不影响别人的生活，在自己可以选择的权力中尽可能的快乐，
为什么这样的难？
我的每一次决择都是那样的千思百虑，为什么你们还总在说我太过理智，这样不好？
那么，我不去考虑这么多，会不会又是冲动不负责任的行为？

就要快了，我下定决心，把能放手的都放手，无责一身轻。
就如以前的一篇：有一种爱叫做放手。
我知道，我永远都不能改变自以为为别人好的自作主张，
那些宠着我，深爱着我的，都是这样被我自作主张的安排，
而这样一次次的反复，现在想来，却也因为他们太宠我，太爱我，而听从了这种自作主张的安排。
果真，是被宠坏了，宠的非常坏，连这样那样放弃的要求都随了我，
不是非常爱，谁能愿意在如此爱的时候答应了我的要求？
这也是种幸福，只不过，带来的是幸福的结束。

原谅我，许久不来，是因为有了别的倾诉对象，
对不起，重新回来，是因为终于我又只剩下你对我无尽耐心的倾听，
虽然说实话，你对我来说，永远都是我在说，你在听，得不到回应和安慰鼓励的只字片语，
没有温暖的怀抱，没有安慰的眼神，没有很多很多我不想提及的曾经对别人倾诉时拥有过的回应，
但我可以把所有情绪都扔给你，把所有的不快乐也都扔给你，
我不用担心会不会说错话，我不用担心你会把时间分给别人，
因为你是我的，只是我一个人的，没有人能够去改变你，也没有人可以影响你，
你对我，随叫随到，永远．
也许有一天，你突然就消失，但那样的消失我不害怕，
因为我知道，你消失了也不会属于别人，
只是带着我这所有的一切，从此不再存在，
但我不害怕，
因为这里的一字一句，都是用我的手指，我的心，我的喜怒哀乐一一敲打出来，
给你了，就是你的，你这样展现在我面前，就是我的，我们的．
不管我们一起走了多久，你总是留在我身边最长久的那个，
见证着我的幸福，快乐，哀伤，忧愁，
谢谢！我知道，你只是希望我幸福，只是幸福！

＂幸福要么是在现实的模式中妥协，
　　　要么是在梦想的执着中陶醉．＂
＂别在我离开你之前离开我＂，别人做到了，所以，我是幸福的！
亲爱的，感谢你陪我走到现在，请你继续支撑着我一直走下去，
幸福已不重要，重要的是，我需要有你的陪伴．．．[/color][/b]

[b][color=Teal]皮肤变得干燥，指尖触及的地方只听得沙沙的声音，晦涩黯淡
如这变化多端的天气，忽冷忽热，懒的去捉摸

好久没写字，只是烟灰缸一日复一日的积满有我指纹的烟蒂
在冰冷的桌面上，只有它盛满我的气息，我一个人的气息
发尾的分岔开始慢慢变少，喜欢没事的时候背对着门口
低下头，拿起剪刀，一根一根的寻找，剪下，看那小小的分岔悠悠坠落
一地，细细碎碎

慢慢的洗完澡，慢慢的擦干头发，等待心里需要睡觉的时间，面对荧光屏，刺眼的光亮
喝喜欢的果汗，一杯接一杯，安慰自己这是熬夜的补救[/color][/b]

[img]http://images.blogcn.com/2007/4/30/12/bolizhicheng,2007043022436.jpg[/img]

[b][color=Teal]QQ上一个人叫做“不想回家的人”，看他成天成天的泡在聊天室，中年男女，激情交友
看着都觉得腻烦，真的需要每天倾诉，面对屏幕上那些大片大片你来我往的索然无味么？

再去倒果汁时，不经意抬头看见落地的长镜中的自己
闪着光泽的长发那样柔顺的飘落，在光线不足的空间中，分岔不见了
生活中为什么需要隐藏和黑暗？也许就是不想看见那些这些的分岔吧
哪怕明知道仍然存在，只是眼睛欺骗了自己[/color][/b]

[img]http://images.blogcn.com/2007/4/30/12/bolizhicheng,20070430224221.jpg[/img]

[b][color=Teal]迷糊北上，自嘲成为北漂一族
常会在公车上，地铁上，或者随便什么时间发来简讯
诉说她的彷徨，些许的担忧，还有浓浓的安定淡然
璀璨这一次的爱，仿佛很真，很浓
只因为那个他能够用那一张张零碎的相片拼积出对她的思念和爱
那样淡然几句，却那样铭心，让我深刻
杯子大婚在即，询问我婚姻时的细节
帮她寻找以前订购婚纱的网站时，三年的婚姻从眼前飘过
那一袭华衣在衣柜里静静垂落，却再也没有穿起她的念头
一袭洁白，看看，也就罢了
和猫简讯十几通，两个女人在互诉思念，很深的那种，
也觉得有那样深的想念，也竟有迫切想见到的感觉
这是爱么？

家庭聚会上，大人们惊讶的看着我，我知道，恍惚间，我已经能和他们讨论太多共同的话题
弟弟在边上，突然趴在我肩膀上说：姐，你说话真的越来越有 ** 力，我也越来越喜欢你
奇怪么？
我这个低学历过早进入社会的姐姐，却得到上研究生可以相当轻松的选学校的弟弟从小到大的崇拜和喜爱
大家都开始变得煽情，从来都爱挤兑我的哥哥也会在深夜打电话说想念我
难道真的如今天大人说的，我越来越吸引人了，哈！

昨天煽情的拥抱了妈妈，因为太过想念，想念到掉泪
有人说我奇怪，十分钟就能见到想念的人，却要花二十四小时或者更久用来想念
小姨今天看到我就悄悄的对我说，妈妈今天激动的和她诉说我拥抱的情景
心里的酸涩，又是爱，是的，是爱
实话说，我最想拥抱的，其实是我的两个舅舅，还有那样疼我疼在心里的老张爸爸同志
也是爱，肯定是爱

点头同意在家里过夜，看着她忙碌的帮我整理床铺，深夜睡不着过来看我
轻皱眉头让我少抽烟，坐在我身边监视我关掉电脑，等我回来睡下然后出去帮我轻轻关好门
整个屋子都是家的气息，全部是爱
为了回报，我喝了大半罐果汁，一直到清早起床才去洗手间，算是贡献[/color][/b]

[img]http://images.blogcn.com/2007/4/30/12/bolizhicheng,20070430224240.jpg[/img]

[b][color=Teal]小的时候不喜欢家庭聚会，大人说话不感兴趣，没有姐妹都是兄弟
总是愿意把时间花在朋友身上，觉得朋友才是最亲最愿意在一起的人
大了，老了，开始喜欢和家人煲长长的电话粥，家人有事不厌其烦的去跑前跑后
喜欢一家人坐在一起，看着电视聊着天
喜欢看爸妈在一起说话，吃饭，哪怕是一起并肩坐在床头看新闻的样子

三年前准备离家时，想给自己留下想念，因为不知道什么时候才可以回到他们身边
一直有一张相片，她为他摘下一根白发，他眯着眼睛皱着眉毛装作叹气样
她的手搭在他肩膀上，笑的那样开心
每每在外面，看到这张相片，我的心就酸涩到抽紧
这永远是爱

开始喜欢红双喜，因为燃的很快，短短两分钟就能扔给烟灰缸
然后用果汁来欺骗自己，以为可以在体内做战，消灭尼古丁
突然没由来想起安妮的话：
在别人摧毁自己之前，就先自己摧毁自己
不给任何人机会，也算是对自己的一种好，不是么？[/color][/b]

[img]http://images.blogcn.com/2007/4/30/12/bolizhicheng,20070430224314.jpg[/img]

[b][color=Teal]看过＜天下无贼＞的人都可能会记得刘帅哥那段台词：
他凭什么不设防？他凭什么就不能受到伤害？
即使是港版普通话，这样的话说出来一样掷地有声，直指灵魂．
虽然不怎么喜欢冯氏电影，但也不得不承认事实：
世人不会同情你的单纯无知，你理所当然地被伤害和背叛，因为这就是现实．
残忍的现实随时随地都有可能摧毁心中那一片脆弱的净土，
所以你必需面对惨淡的人生，你必需了解，
一个爱了你两年或更久的人，也会因为一个刚认识几天的人背弃你．

你也许会问：他（她）对我的爱为什么这样的脆弱，这样的不彻底？为什么这么轻易就背叛了我？
这样的问题或许不会有满意的解答，对一个人的感情世界，我们往往只能望而止步，无能为力．
不过话又说回来，他（她）的爱为什么就不能脆弱？
他（她）为什么爱了你就不能再为别的人动心？
他（她）凭什么一定要爱你一生？
并不是你彻底爱他（她），他（她）就要彻底爱你，
你为他（她）付出了很多爱，他（她）就不可以爱别人．
要知道：爱不是等价交换，你的全心并不一定能换得他（她）的全意．
你可以失望，痛苦，沮丧，愤怒．
但你依然要知道：他（她）会情迷意乱地爱上你，也会心如铁石地背叛你．
　　
爱情理所当然推崇专一，忠诚，纯粹和责任，但爱情也不可回避地有着猜疑，挣扎，不忠和背弃．
爱有多销魂，就有多伤人，
这就是爱情的真莫道不消魂相，虽然很残忍，但真的是那句：凭什么你就不能受到伤害？
重要的是，天真单纯的你会不会在伤害中日益成熟，重获新生？
当然，背叛你的人也不是罪无可恕，谁又能完全控制自己情感？
关键在于，你能不能体谅他（她）的离去？有没有勇气跟他（她）继续在你的爱情里历练成长？
　　
真莫道不消魂相会锻炼我们的意志，丰富我们的理解力．只有内心强大的人才能爱我所爱，无怨无悔．[/color][/b]

[img]http://images.blogcn.com/2007/3/1/12/bolizhicheng,2007030123330.jpg[/img]
[b][color=Teal]人世间莫过于一个情字，分分合合，好像命中注定，却又遥不可及，
如幸福一样，我们想紧紧握在手心，却又因为握的太紧，伤了它也伤了自己。
因为不可预知，所以惶恐不安，一起走过的岁月，又好像那样不堪一击，轻轻一碰，灰飞烟灭，
就好像有些事情，你想忘记或者快要忘记的时候，它却偏偏出现，你躲不开，逃不掉。
生命不可承受的轻与重，都是那样让人措手不及。

我想知道结局，却又害怕结局。
因为一件事情的结束，必然是另一件事情的开始，是好是坏，谁能知晓。
莫说爱的一生一世，不离不弃，
莫说恨的痛辙心扉，无法触及，
只能说，我们不过是被感情玩弄于掌心的可怜虫。
没有发生的时候，你永远不能够知道发生什么。

我爱你，深深的爱，可这又能怎么样呢？我无法强迫你也一样爱我，
如果这世间有能让你一样深爱我的药，哪怕是毒药，我也一样用命去换。
你是我的么？或者我是你的？
想要的你不愿意给我，不想要的你却一再摆在我的面前，
我是继续爱你，还是开始恨你？

一段婚姻，不管有过多少天，多少小时，多少分钟，多少秒，也是曾经共有的，
那些甜蜜的往事，真的会在你的心里消失么？
我的付出，你的感动，也真的会在你的心里不见么？
取而代之的，是另一个身影，是另一个声音，是另一个你的爱么？
我不知道，我们一起走过的岁月，那样的相亲相爱，
有过的风风雨雨，有过的幸福快乐，都会因为一份短暂也许带有功利性质的感情而抹去么？

人都想要两全其美，也许都不愿意去伤害任何一个人，
可真的开始伤害了，就必须做好选择的准备。
鱼与熊掌不可兼得，这是孩童时就已经明白的道理，
为什么我们仍然要一次一次的去挑衅，用别人的伤痛来成全自己那隐晦的私心呢？
就算最终得到了，真的能让心里平静么？

有的时候会说一句话：死都不怕，还怕活着么？
可有的时候，真的很怕活着，
怕看到那么多不美好的事情，怕受到不想拥有的伤痛，怕被人抛弃，被冷漠被轻视，
这一切的一切，真的不如死亡来的痛快干脆。
可因为欲望的存在，我们又那样如蝼蚁一样的怕死的活着。

初春的夜晚，雾气蒙蒙，那样透心的凉，什么都变成了冰冷的，
手指，键盘，嘴唇，心。

也许我们都是现实的失败者，都是现实的傀儡，都是将死却挣扎想活的人，
没有对错，没有善恶，没有结局，一切随天意。

仍然没有信仰，因为害怕把全身心力再投莫道不消魂注到某一个事物，某一个人身上，
那样，虽然得到的快乐是十分，但得到的痛苦也一样是十分。

我们都是闭上眼在迷途的孩子，
光着的脚才懂得这条路究竟有多少坚梭的石子，
究竟有多少泥泞的沙尘，
有多冰冷，
有多长......[/color][/b]

[img]http://img.ent.tom.com/images/piclib/laberintodelfauno/poster2.jpg[/img]

[img]http://img.ent.tom.com/images/piclib/laberintodelfauno/d/11.jpg[/img]

[b][color=Teal]“小的时候，我相信有童话。现在，我已经不再相信。”－＜潘神的迷宫＞

女孩认真清澈的眼睛，纵然即将死去，也依然相信有美好纯洁的结局，
相信自己最终能够回到那个有慈爱的父亲，那样美丽的母亲怀抱的世界里去。

画面变黑很久很久，我都仍然保持一种姿势静静听着这支摇篮曲，
没有歌词，不断上扬的钢琴旋律，分别与一个简单的人声，小提琴乐声或是交响乐声交互的开始在我的上空盘旋，
这段乐曲里放入了小女孩渴望幸福与美丽的心情，随后影响了整部影片的音乐走向，
最终，华丽、诡谲的华尔兹成了影片的另一个主轴乐风。
反复聆听，你会惊觉原本只是一段简单的摇篮曲，
却慢慢的从温暖、天真的基调中渐渐渗出了邪有暗香盈袖恶且让人惊惧的感觉，最后竟然成就了一段命运交响曲。

最最开始的简单快乐，现在被自己被别人被莫名的掺杂了莫名的物质，
“每当这世界上有一个不再相信童话的孩子出现，这个世界上就会死去一只精灵。”
那么，我们每一个人，都曾经亲手扼杀了一个童话世界的精灵，忘记了这个精灵曾经带给我们的那些快乐童年时光，
在漫漫人生中，不仅不再相信，而且还轻笑那些相信美好童话世界的孩子们。

我一直忘记不了女孩那样纯真的眼睛，深如湖水，却清澈见底，
最后那一幕绝美的世界出现后，黑暗的现实对比，让我真的愿意去相信，这个世界上一定有一个童话世界，
没有纷争，没有绝望，只有幸福和爱。

外面的雨下的很大，我的心很害怕，
怕自己真的变得那样复杂，又怕自己会让人觉得过于简单，
世界上有没有童话世界，不是一个凡人能够去触及得到，
如果换作我，那样幽暗的迷宫，我一定会驻足不前，这就是长大后的悲哀。

我想躺在那样绿的原野中，
有大片大片的芦苇，湖水，夕阳，
那样温暖的金色映在脸庞上，投射在眼睛里，荡漾到心里，
我想一直躺着，天空的云朵和精灵陪伴着我，朵朵摇摆不停的花儿陪伴着我，
没有欲望，没有不满足，没有奢求，只有那样安稳平静的心，
就这样躺着，躺着，一直躺着...

现实与童话交叉着放映，当人在逃避现实的童话中时，却一次又一次被现实惊醒。
影片的开始，主旋律响起，
女孩急促的呼吸声，躺在地上，脸上满是恐惧，嘴边的血迹却在缓缓往回流。
古老的传说开始了......

影片的结束，女孩躺在地上，鲜血流着，但脸上却泛起一丝微笑，
旁边的Mercedes失声痛哭。
难道现实和童话真是那样矛盾吗？
当童话中有了圆满的结局时，现实中却是如此的凄凉。

可仿佛这又是幸运的，因为她相信童话，在生命将要结束的时候，她又拥有了童话中圆满美好的结局，
而我们，会否也一样的幸运呢？
一定要失去，然后才能得到，这个世界无时无刻不在提醒我们：永远无法两全其美，永远不能贪得无厌。
可就如那一桌盛宴一般，如那晶莹诱人的葡萄一样，诱惑着女孩，也诱惑着我们，
明明知道，那将会引发死亡，也义无反顾的去尝试，却未必能如女孩一样幸运。

心里满满的情绪，却不知道用这拙劣的文字怎样来表达，
眼眶里晶莹闪亮，却不知道应该不应该让它自由的落下，
生命里那些伤痛，却不知道可以不可以当作它们不存在，
时光的或长或短，却不知道我能够拥有谁的一生或一秒，

如果事先让我们知道自己的结局，现在的这一切，还会是如此这般么？
我知道自己还是个童心未泯的孩子，可我真的早已忘记了白雪公主，拇指姑娘，
我只是，每天在这冰冷的机器中，
不断寻找理想和希望中的温暖，用一天中短短的两个小时，
来支撑其它的二十二个小时而已。

“为了童话世界里曾经带给我们快乐的精灵，请一直相信这个世界中，还有一个童话世界”
好么？[/color][/b]

[img]http://img.ent.tom.com/images/piclib/laberintodelfauno/d/2.jpg[/img]

[img]http://img1.mtime.com/pi/d/2006/6/2006211122812.7712045.jpg[/img]

[img]http://img.ent.tom.com/images/piclib/laberintodelfauno/d/12.jpg[/img]

[img]http://www.post.duba.cn/article/UploadPic/2006/10/23/2006102384136981.JPG[/img]

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[color=Teal][b]元旦在两个城市不停的奔波中渡过
恍然间，才是初相见，又恍然间，已经事过境迁
MP3里只有几首歌，简单的几首歌，反复来回不停地听
以前总爱把空间用到极致，一点也不想浪费，好像这样才觉得满足
可现在懂得，有的时候，你需要的，只是那一首歌，其它的，只是摆设
在这个南方城市，不停地下着雨,那样细绵密布的雨
坐在公交车上，一种潮湿的新鲜，这个干净的城市，色彩是灰色

在想：就这样，新的一年就来到了么？

时间让人伤感，特别是这年末岁初的时候
希望有一个人陪自己过完一年的最后一天
被希望去陪一个人开始这新年的第一天
可惜，这开始和结束，都只是另一个人
现在突然很羡慕勇敢的人，懂得争取，懂得发出声音
而我，却是虚伪的，胆小的，谨慎的
从来不提要求永床凰敌睦镎娴脑谙胧裁?
从来都害怕别人知道我其实很贪心
从来都觉得自己没有资格要求任何人
一次又一次，包括现在

时间能让人变化很大，时间又能让人永远是心中的样子
他长胖了些，还是很白，皮肤很好
如星星一样闪亮的眼睛，带着微微笑意
好看的弧形在嘴角出现
有我喜欢的发型，看上去很乖，很快乐
我不知道他的一切，也并不只相信那网络中所描述的一切
我们只看着对方的头像，沉默
就这样拥有彼此不变的生活，虽然没有实现希望，却换来的踏实安心
这样一个漂亮的男子，我没资格独占
我没勇气能够一生牵他的手，所以我选择放手
看着那些到现在仍然怨恨难过的心情，我只能默默无语，也只可以默默无语

帅哥同事关心的让我检查身体，这一年来不断的发烧生病
莫名的查不出病因，确实让我有点担心
元旦前开始，一直烧到上班
紧接着开始感冒，嗓子发炎
修指甲不小心修破了边缘
竟然血流不止，粉红的键盘全是点点触目惊心的红
我不断的用水冲，用纸按，都仍然不停的涌出
让我头晕，明明仅仅只是一个小小的伤口而已
最后，洒上很多珍珠粉，才能够上帘卷西风床睡觉
开始有些害怕，不再熬夜，按时吃饭，戒烟戒酒
每天晚上不再上网，安静的做饭看电视
然后上帘卷西风床听电台看书
十一点关灯睡觉，竟然也是很快入睡然后被阳光叫醒

开始让自己没有那么寂寞，没有那么烦燥
虽然心里满满的不安和心慌，但我不再纵容它
就让它在心里呆着，不放它出来
这样心发慌却安静的生活着
也能造就一种不会曲终人散的假象

现在最喜欢泰戈尔＜世界上最远的距离＞中的一段：
＂世界上最远的距离
不是瞬间便无处寻觅
而是尚未相遇
便注定无法相聚＂

天知道，我是多么害怕
曲终人散的时候
我们却还没有相聚[/b][/color]

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[color=Teal][b]2006年最后一秒钟，我点燃最后一支烟
床边的两只酒杯，那样安静，玻璃折射出的光，清冷，若无其事
韩国清酒略带甜味，没有白酒那样辛辣难以入口
引诱我一直喝下去
在烟雾和这明明香甜却依然让胃灼热的液体中
我看着无声的电视，期待着有谁或者是谁来和我说话

这一年，发生了什么？
依然不断的生病，受伤，失望，寂寞
我总是无尽的对别人好，不论是夜里三点，还是临时招唤
我总是义不容辞
不需要我的时候，我绝对不会出现，永远站在原地等待
我总是这么懂事

06年最后一天的夜晚，我用围巾温暖着自己走过那一条条熟悉的街道
腰疼在我每走一步的时候都会提醒着我，而我，尽量习惯，装作习惯
我想念那张软软的大床，洁白如新，躺在上面有温暖的味道
一夜醒来，腰总会很听话的安静，不像以往那样，酸涩难解
可今天，这张床似乎不再喜欢我，那样冰冷和坚硬
我伸开四肢躺在上面，腰开始猛烈的疼痛
以至于疼痛的掉下眼泪

今天的夜，不知为什么这样害怕一个人
安静的房间，黑暗降临的时候，我模糊睡去，又猛然惊醒
抱着手机，看着时间一分一分的过去，在心里跟随时间默念
期待着什么，又仿佛知道这种期待是无望
明明知道只有自己才能爱着自己
我们却又总希望被别人疼爱，被别人要求着我们的爱

门外有一些动静，我都会屏住呼吸
坐在椅子里拥抱自己，电视里那灿烂绽放的礼花，刺痛了我的眼
泡一杯热茶，才突然感到明明是三十度的空调，却仿佛吹出的是零下三十度的冷气
手脚冰凉呆在空空的房间里，镜子里的我一身红衣，却有一张苍白无力的面孔
没有任何人会担心，我一个人的生活会发生什么意外的事情
所有人都说：你很坚强，你很懂事，你很有分寸
原来这才是大家愿意面对的我
偶尔的不懂事被这样的拒绝也不足为奇
没有正面的回绝，只是逃避逃避，一直在逃避
留下我一个人去面对，逼着由我走出这第一步

这世间的人都想事事两全，所有难以决择的问题都想等着别人来帮助解决
如果真的是这样，那么，就让我一人承担，我宁愿这样的短痛，也不想痛并快乐着的长痛
我要的那么简单和纯粹，我要的那么小心和犹豫，
我只要偶尔的偶尔，我只是要别人心甘情愿，不想有一点为难
只是这样而已，仅此而已
可越这样，身边的人越害怕的一一躲开
我以为有人能够明白我想要的是什么，所以我保持沉默，只需要一句：我懂得
可懂得又怎么样呢？

2007，就这样的来到，没有奇迹发生，也没有微笑和眼泪出现
突然就明白，我们只是贪心于小小的爱，只关于自己的爱
道貌岸然的说爱，不过是想要的时候别人能给，不想要的时候别人能收
欲取欲求不过就是想要，想给
可有的时候，想要的时候，未必有人想给

靠在一个温暖的肩膀上，安心的去开始这一次旅行
眼泪和微笑同时出现，因为真正明白：
有一种爱叫做放手[/b][/color]

[img]http://images.blogcn.com/2006/12/20/7/wanghuan511,20061220132638.jpg[/img]
[color=Teal][b]很久没有喝杯咖啡，胃如火烧样灼热，手却这样冰冷
整个城市下起了大雾，我裹着衣服睡在床上，天花板在眩晕
圣诞快乐，我的亲爱的们

很多事情，已经来不及，已经不想再坚强的撑下去
跟朋友一起，用酒来打发这冷清的时间
也许下一秒，我已经微笑

开始一份感情，结束一份感情
想起和忘记一个人仿佛都是那样简单
现在的我大脑空白，不知道是不是真的可以简单
也许当一切安静下来的时候，我会因为这份安静发疯
也许当一切嘈杂起来的时候，我会因为这份爱情黯然
迷糊，你知道么
也许早已看到今天，不说话的我，不再去所谓的纠缠
在最完美的时候结束，我做到了
只是，我不知道等待的是什么
反正，我们已经逆来顺受

一路走来，回忆已经被我深埋
命运的安排，我们无法更改
小童说，要有勇气一直坚持下去，走了就不要再回头
我没有回答，因为无言以对

拿起手机，却不知道要打给谁
原来我一直最孤单
明知道无人接听，却只是想给自己一个安慰
在电话这头，我一个人自说自话，没完没了
情绪汹涌而至，不能自己
我说了那么多，那么多
现在却开始模糊，仿佛是千年轮回一般

突然想起那条长路，和一个人走很久很久
不知道方向，不知道目标
只是一直走一直走
每个路口的指示地图，在记忆里如此温暖的清晰
那个晚上的眼泪，不停地流下
靠在墙边的彼此回忆，一直到天色发白
要的，只不过是一个能说话的人
要的，只不过是一天简单的快乐

咖啡的温度，只是几分钟
手指又开始发冷，我闭上眼，让它继续冰凉
等待它失去知觉，变得麻木
又能怎么样呢？
没有你在身旁，也只好这样过

想起一首歌
“你那么爱她，为什么不把她留下
是不是你有深爱的
两个她
所以你不想再让自己
无法自拔”

有的时候，觉得自己其实好像谁都不爱
或者说没有深爱过
迷糊说，只要被爱就好了，或许大家都不爱
随便，只要有高兴的时候就好
可有的时候，真的害怕那一阵喧闹后的静寂
笑容还没有淡去，心里的暗晦又突然浮现

迷糊陷入一种空白状态，可以有，又可以没有
欲取欲求都只是自己的事情
不再那样让自己敏锐，一碰就疼
放松，简单，不去管
我很羡慕她，能够进入这样保护的情绪
我仍然很警惕，一丝声响都会让我受到惊吓，惶恐不安
只是，只是我还放不开内心的阴霾
只是，只是爱是谁欠谁的债？

小隆说：你开心我就开心
论坛里有一个签名又说：我快乐了你才会快乐，那么，我会努力去快乐
小童的签名上说：圣诞节，最后的一天
而我，刚改了签名：如果知道结局，我们还会相爱么？

亲爱的们，别担心我
我只是，又失恋了，仅此而已
我只是，自己选择一个人了，仅此而已
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